Анекдот в тему(автомобильные анекдоты)

Extrimo пишет:

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Баяяян=)

Юлианочка пишет:

Ванька, ты где столько анекдотов набрался?))))

Слышал один старый анекдот :
Приезжает комиссия в дурдом .Хотят , смотрят .В толчке психи с верёвочками сидят . Комиссия задаёт одному вопрос : а что вы делаете в унитазе ?
Псих: Тише не видешь рыбу ловлю .
ко второму с тем же вопросом , получают тотже ответ .Подходят к третьему : А вы что в унитазе , рыбу ловите .
Тот : Вы что с сума сошли какая рыба в унитазе?
Комиссия сразу кипеш подняла : Как так нормальный человек и в дурдоме ? Тут его резко на выпеску .
Выходит тот за ворота , улыбается и говорит : Ага стану я рыбные места сдавать .

Моряль этого анекдота у даном случае такова : стану я рыбные места сдавать . :pirat:

респект))))

Вынул с БАШа, но т.к. анекдот на автотематику - решил сюда закинуть...


yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат

yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат

Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка

Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука

Тюнинг - самый опасный наркотик! вызывает бессоницу, маниакальный психоз отягощенный попыткой разобрать пол автомобиля ключом на 13... "Вырисовывается идеальный авто гонсчега. Ремонтированные подушки двигателя, ремонтированные аммо, б/у спортподвеска, б/у спортивный выхлоп, кривые диски bbs, двигло огонь, только после ремонта, затянуто старыми болтами, но так мастер сказал, и все это едет на пизженном 76-м бензе."

Здравствуй, Дмитрий Граховский (ANGEL-XPAHITELb)=))) Как Ваши дела?)) Какими судьбами на наш форум? Хонда-клуб уже не устраивает, или там критиковать нечего стало? Кстати, а зачем писать, что ты из России?)) Нет,дорогой, я сейчас исправлю это дело!!

ЗЫ.Прошу прощения у всего народа, что не по теме=) Просто очень захотелось с Дмитрием поговорить)))

Юлианочка пишет:

Здравствуй, Дмитрий Граховский (ANGEL-XPAHITELb)=))) Как Ваши дела?)) Какими судьбами на наш форум? Хонда-клуб уже не устраивает, или там критиковать нечего стало? Кстати, а зачем писать, что ты из России?)) Нет,дорогой, я сейчас исправлю это дело!!

ЗЫ.Прошу прощения у всего народа, что не по теме=) Просто очень захотелось с Дмитрием поговорить)))

ты с кем разговариваешь??? :shock: :shock: :shock:

Dimosfen пишет:

Юлианочка пишет:

Здравствуй, Дмитрий Граховский (ANGEL-XPAHITELb)=))) Как Ваши дела?)) Какими судьбами на наш форум? Хонда-клуб уже не устраивает, или там критиковать нечего стало? Кстати, а зачем писать, что ты из России?)) Нет,дорогой, я сейчас исправлю это дело!!

ЗЫ.Прошу прощения у всего народа, что не по теме=) Просто очень захотелось с Дмитрием поговорить)))

ты с кем разговариваешь??? :shock: :shock: :shock:

Знаешь, не делай из меня дурочку! Панель админа показывает скрытые вещи

Юлианочка пишет:

Dimosfen пишет:

Юлианочка пишет:

Здравствуй, Дмитрий Граховский (ANGEL-XPAHITELb)=))) Как Ваши дела?)) Какими судьбами на наш форум? Хонда-клуб уже не устраивает, или там критиковать нечего стало? Кстати, а зачем писать, что ты из России?)) Нет,дорогой, я сейчас исправлю это дело!!

ЗЫ.Прошу прощения у всего народа, что не по теме=) Просто очень захотелось с Дмитрием поговорить)))

ты с кем разговариваешь??? :shock: :shock: :shock:

Знаешь, не делай из меня дурочку! Панель админа показывает скрытые вещи

Интересно какие,е мейл что ли которого у меня уже нету как 2 месяца!!!!!!
А на хонда клубе я се другой сделал!!!

Ну-ну :D

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
Корреспондент: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Бизнесмен: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
- Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
- Ну что, от жадности удавиться готов?

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели *нецензурная брань* мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

P.S. - прошу прошения за мат

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на бешеной скорости лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз, - посмотрите в зеркальце - скорей всего он там!

*********************************************************************************************
.......Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
.......Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
.......Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
.......Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
.......Интеллектом надо выделяться ....

*********************************************************************************************
.......Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой (М)ужик в кепке.
.......HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
.......М: Я мэр Лужков...
.......HР: И на Лужки свои ты попал....

*********************************************************************************************
.......Перлы Инструкторов по вождению:
.......
.......Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
.......
.......Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
.......
.......Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
.......
.......Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
.......
.......У тебя война с педалями или длительный секс???
.......
.......Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
.......
.......Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
.......
.......Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
.......
.......До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
.......
.......Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
.......
.......Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
.......
.......(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
.......
.......Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
.......
.......Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

*********************************************************************************************
.......На светофоре в задницу нехилому LEXUS-у влетает старенький Москвич 412. Из иномарки выходит браток, смотрит на зад, на водителя Москвича и говорит:
.......- что, тоже надоели анекдоты про МЕРС и Запорожец?

*********************************************************************************************

. Стандартная ситуация. на перекрестке (светофоре) в 600-й влетает запор. За рулем запора старенький дядька в берете, всю жизнь проживший ниже уровня бедности, в предвкушении грандиозных пиз"юлей, запер все двери, обнял руль и закрыл глаза. Через некоторое время слышит стук в окно и не меняя позы одним глазом смотрит что происходит. А там братки веселые, смеются, доброжелательно говорят ему, что бы он открыл и что ничего не произойдет. А один из них машет упаковкой баксов перед ним. Он тихонечко приоткрыл стекло, братки сунули ему туда тонну баков и ушли.
.......В полной непонятке дед кричит вслед:
.......- за что, пацаны?
.......- за классику дед, за классику!!!

*********************************************************************************************
.......Разговаривают трое хирургов.
.......Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
.......Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
.......Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

*********************************************************************************************
.......Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
.......- Вы сколько времени за рулем?
.......- Да две недели, думал, проскочу...
.......Подходит к водителю Камаза:
.......- А вы, сколько времени за рулем?
.......- Десять лет, у меня хер проскочишь...

*********************************************************************************************
.......В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
.......- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
.......шепчет он.
.......Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
.......- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
.......Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
.......- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

*********************************************************************************************
.......Историю рассказал один знакомый из Краснодара.
.......1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет,
.......вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился,
.......поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем,
.......трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет
.......мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она
.......дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не
.......нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша.
.......Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей
.......машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не
.......прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки
.......дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время.
.......Но переорать ревущие колонки ей не удалось.