Клуб автолюбителей
Всем привет!!! Мы рады приветствовать Вас у нас на форуме! Просим Вас зарегистрироваться или просто зайти на форум для дальнейшего общения!Будем рады видеть Вас в кругу наших друзей!:)
Клуб автолюбителей
Всем привет!!! Мы рады приветствовать Вас у нас на форуме! Просим Вас зарегистрироваться или просто зайти на форум для дальнейшего общения!Будем рады видеть Вас в кругу наших друзей!:)
Клуб автолюбителей
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Клуб автолюбителей


 
ФорумПоследние изображенияПоискРегистрацияВход
Ну что ж, после летней спячки мы начинаем просыпаться!!!!
Последние темы
» Ремонт вашего авто
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeВс 6 Ноя 2011 - 3:44 автор александр 324d

» помогите кто чем может
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПт 8 Июл 2011 - 14:16 автор den1234

» А че все вновь впали в спячкУ ???
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeЧт 18 Фев 2010 - 18:11 автор Chepa

» C Днем рождения, ALTezzA!!!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПт 20 Ноя 2009 - 0:32 автор МАЛЫШ

» Снова всем ПРИВЕТ!!!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeЧт 5 Ноя 2009 - 2:29 автор ALTezzA

» С праздником автолюбителя!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПн 26 Окт 2009 - 1:08 автор ALTezzA

» Переворот!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПн 26 Окт 2009 - 1:08 автор ALTezzA

» С днем рождения, Лена!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeВс 25 Окт 2009 - 16:37 автор RIKSA

» Поиск людей на должность админа!
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeСр 21 Окт 2009 - 20:50 автор Серёга

Партнеры
 peugeot-izhevskSR.by - Street RacingGISMETEO: Погода по г. Минск
VipIP.ru - Система активной рекламы (САР)

 

 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Перейти вниз 
Участников: 3
АвторСообщение
Серёга
Ночной мажорчик
Серёга


Мужчина
Количество сообщений : 66
Возраст : 37
Географическое положение : Минск
Работа/Хобби : Авто, девушки,секс,деньги
Репутация : 3
Дата регистрации : 2008-12-10

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Empty
СообщениеТема: Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.   Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПт 16 Янв 2009 - 19:48

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь
к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем
и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко
убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее
многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину
и права. Так - Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется
не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть
в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем,
последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с
косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2. После выхода из дома желательно найти свою машину.
Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером.
Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во
дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин.
Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в
тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете,
что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек.
Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару
часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так
некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на
свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации
и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот.
Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не
надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе
не взломщица и что это ваша машина, хотя записана
на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не
нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и
судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется
и без этих манипуляций.

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не
надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь
никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел
аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого) цвета, которая находится под капотом;
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового
стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета,
что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой,
которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на
сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и
открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае
десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши
изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло,
которое начинается прямо там, где заканчивается капот.
Оно служит для защиты от ветра вашей прически;
Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.
Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить.
Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном
жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо
стесняться, это совершенно не такое интимное действо,
как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте
первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить
ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо
целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить:
"Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он
уедет довольный.

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего
вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время
случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену,
придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать
ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7. При выезде со двора необходимо смотреть на
приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом
купить новый шампунь.

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в
другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру:
сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки
ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить
изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в
зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо
поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку
машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать
в ту сторону, куда вы действительно собираетесь
перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное
требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,
мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого,
убедившись, что поблизости машин нет,
совершить перестроение. Hекоторые милые женщины
исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд:
включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после
чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю,
этот способ также достаточно эффективен, но лучше,
все-таки, воспользоваться моим.

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип
"Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки,
правила, которые годами придумывали всякие маститые
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые
служат для организации дорожного движения. Пусть эти
знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой.
Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните,
что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного
гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников,
семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен
хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав,
будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и
начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая
дурным голосом. Автомобиль - существо нежное
(в отличие от мужа).
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек
будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время
движение машины по дороге увянет как те розы, которые
муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург.
И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись,
со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей
полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе
не такой способ выражения восторга при виде элегантной
женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы
должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины,
иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если
вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться.
Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы
поведения при встрече с гаишником весьма различны и их
можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку,
называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал",
отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии
не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему
ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок,
словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас
с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду
на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при
этом надо беседовать в следующем стиле (желательно,
пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та?
Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян
из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку
запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как
твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана
пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда
гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак:
"Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж
ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая.
Ко мне приближается сотрудник государственной
безопасности... извините... автоинспекции, которому я
намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах.
Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно
суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
Вернуться к началу Перейти вниз
ALTezzA
Admin SLoTclub
ALTezzA


Женщина
Количество сообщений : 535
Возраст : 32
Географическое положение : Минск
Работа/Хобби : USA|компьютерs|auto|streetracing
Репутация : 30
Дата регистрации : 2008-03-12

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Empty
СообщениеТема: Re: Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.   Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeПт 16 Янв 2009 - 20:48

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 185597 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 185597 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 185597
бла-бла-бла=)) Верю)))
Вернуться к началу Перейти вниз
pride
SLoT Team
pride


Мужчина
Количество сообщений : 84
Возраст : 35
Географическое положение : Банес
Репутация : 7
Дата регистрации : 2008-11-02

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Empty
СообщениеТема: Re: Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.   Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. Icon_minitimeВт 3 Фев 2009 - 19:17

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628 Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину. 910628
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Клуб автолюбителей :: Досуг и развлечение :: Просто общение-
Перейти: