Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь
к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем
и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко
убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее
многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину
и права. Так - Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется
не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть
в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем,
последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с
косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2. После выхода из дома желательно найти свою машину.
Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером.
Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во
дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин.
Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в
тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете,
что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек.
Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару
часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так
некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на
свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации
и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот.
Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не
надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе
не взломщица и что это ваша машина, хотя записана
на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не
нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и
судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется
и без этих манипуляций.

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не
надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь
никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел
аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого) цвета, которая находится под капотом;
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового
стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета,
что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой,
которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на
сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и
открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае
десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши
изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло,
которое начинается прямо там, где заканчивается капот.
Оно служит для защиты от ветра вашей прически;
Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.
Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить.
Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном
жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо
стесняться, это совершенно не такое интимное действо,
как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте
первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить
ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо
целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить:
"Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он
уедет довольный.

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего
вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время
случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену,
придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать
ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7. При выезде со двора необходимо смотреть на
приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом
купить новый шампунь.

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в
другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру:
сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки
ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить
изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в
зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо
поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку
машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать
в ту сторону, куда вы действительно собираетесь
перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное
требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,
мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого,
убедившись, что поблизости машин нет,
совершить перестроение. Hекоторые милые женщины
исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд:
включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после
чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю,
этот способ также достаточно эффективен, но лучше,
все-таки, воспользоваться моим.

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип
"Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки,
правила, которые годами придумывали всякие маститые
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые
служат для организации дорожного движения. Пусть эти
знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой.
Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните,
что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного
гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников,
семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен
хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав,
будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и
начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая
дурным голосом. Автомобиль - существо нежное
(в отличие от мужа).
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек
будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время
движение машины по дороге увянет как те розы, которые
муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург.
И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись,
со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей
полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе
не такой способ выражения восторга при виде элегантной
женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы
должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины,
иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если
вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться.
Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы
поведения при встрече с гаишником весьма различны и их
можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку,
называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал",
отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии
не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему
ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок,
словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас
с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду
на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при
этом надо беседовать в следующем стиле (желательно,
пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та?
Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян
из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку
запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как
твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана
пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда
гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак:
"Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж
ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая.
Ко мне приближается сотрудник государственной
безопасности... извините... автоинспекции, которому я
намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах.
Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно
суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.

бла-бла-бла=)) Верю)))